Wunderlands Wirre Walrösser

Oder: "Durch den Spiegel und was Haine dort fand"

Lange nicht mehr geblogt. Viel zu lange. Doch die Zeit ist nun gekommen, da sich Mars über dem Abendhimmel erhebt, und Uranus und Pluto ihre unheilige Ehe eingehen, das Jupiter gestürzt wird, und die Ära der Quätzalcoatotalus anbricht! Auf das das Blut der Menschenrasse das Antlitz dieser Erde beflecken möge, und der Himmel im rotem Schein der blutigen Tränen der 101 Jungfräulichen Dalmatiner leuchte!
Moment... Ich hör da grad was...
Wie bitte Supreme Overlord of Destruction and Chaos?
Es ist noch nicht soweit?
Wirklich?
Schade...

Naja, kann man auch nichts machen. Dann halt ein anderes Mal. An jene die nicht wollen das die Quätzalcoatotalus herrschen, bitte ignoriert das was da oben steht. Auch die vom Militär mögen das bitte einfach nicht beachten. Nur ihr meine Jünger, seid euch sicher das unsere Zeit bald kommen wird!

Nun, wo war ich die letzten Tage? In Wien natürlich, in meiner Wohnung! Zumindest denken das alle Geheimdienste die mich momentan abhören. In wirklichkeit war ich im Wunderland. Nein, nicht in irgendeinem Fieber-induzierten Halluzinogenen Wunderland, sondern in dem Wunderland das jeder findet wenner mal durch seinen Spiegel schaut, und sich wundert ob das Zimmer dort auf der anderen Seite wirklich das gleiche ist wie das in dem er jetzt steht! Seid versichert das es nicht so ist, denn ab dem Teil den ihr nicht mehr sehen könnt, egal wie weit ihr euch streckt und zu sehen versucht, ist alles anders. Es ist bunter, oder grauer, je nachdem ob man Farbenblind ist, oder Wunderland-Farben überhaupt wahrnehmen kann. Sehr lustig auf jeden Fall das ganzen. Auch Mr. Tibbles war mit. Klar, musste er ja auch, da er ja von seinen Vorgsetzten beauftragt wurde auf mich aufzupassen, und das heißt das er auch überall hin mit muss wo ich hingehe.
Auf jeden Fall ist das Wunderland eigentlich gar nicht so spektakulär wie Alice es immer beschrieb. Das Kaninchen zum beispiel ist einfach nur ein Zwangsneurotiker in einem Hasenkostüm, der immer auf die Uhr blickt um zu sehen wann Ostern ist, nur damit er mit seinem Kostüm endlcih seinen großen Auftritt hat. Der Hutmacher hat sich inzwischen auch schon der Zeit angepasst, und entwirft jetzt Schuhdesigns für Prada. Niemand kauft Heutzutage mehr Hüte. Ausserdem war uns doch allen schon immer klar das der Typ es auf alle Frauen der Welt abgesehen hatte, seit er beim Märzhasen nicht punkten konnte. Der Märzhase und die Schlafmaus teilen sich übrigens ne Wohnung. Eigentlich wollte die Schlafmaus zuerst nichts vom Märzhasen, aber er hat ihr einfach KO-Tropfen in den Drink getan, die er noch von damals übrog hatte, als sie ihm der Jörgibär geschenkt hat. Auf jeden Fall ist das der Grund warum die Schlafmaus immer schläft, und nichts davon mitkriegt wenn sich der Märzhase über sie her macht. Wenn man nicht nein sagt, meint man ja, laut Märzhasen. Er gibt einfach das "sensual" zurück in "nonconsensual".
Das Walross und der Fischer haben sich letzten Endes auch für ein normales Duell entschieden, bei welchem sie beide in einer großen Arena, auf den Tod kämpfen. All das natürlcih mit diversen Hilfsmaterialien, wie Stühlen, Baseballschlägern, oder einem Kanten Butter. Damals ging ein ziemlicher Schmerzensstöhner durch die Publikumsreihen, als der Fischer das Walross gebuttert hat. War sehr schmerzhaft zum mitansehen, weshalb ich euch die Details ersparen will.
Auf jeden Fall hätte es den beiden sowieso egal sein können, da ein Öltanker vor der Wunderlandküste gesunken ist, und alle Austern einen qualvollen Tod gestorben sind. Der Fischer und das Walross sind also umsonst beide gestorben, ohne das es einen klaren Gewinner gab.
Nun zur Raupe. Sie ist inzwischen auf Crystal Meth unmgestiegen, weils ihr das alte Zeug nicht mehr so brachte wie früher. Irgendwann wird ihr davon zwar das Herz explodieren, aber sie ist zu high, als das ihr das was ausmachen würde.
Die Grinsekatze, verdient ihr Geld übrigens in einem der diversen Rotlicht viertel des Wunderlandes. Hey, ein Mund ohne Körper, der tut was du willst. Die idee hatte Zukunft, und die Katze war sich nciht zu schade.

Nachdem ich also dem WUnderland einen Besuch abgestattet habe, bin ich irgendwann auch wieder zurück, in der Hoffnung das Mr. Tibbles weiter in der Lusthöhle der Grinskatze bleibt, aber dem war nicht so. Nja, irgendwie werd ich ihn schon noch los werden...

Natürlcih hab ich nicht mit der Tradition gebrochen in jeden Blog ein Video einzubauen, und diesmal bekommt ihr sogar noch den Text zur Musik!





Mein Herz auf 180 Stundenkilogramme Speed,
Ein Puls der seinesgleichen sucht
Und Blut, das vor den Adern flieht:
Ich wünscht' ich wär' im Wunderland,
Mit 'ner dicken Wumme in der Hand,
Und Alice lutschte meinen Schwanz:
Komm', schluck' es, Baby, schluck' es,
Und dann tanz'!

Warum ist jede Göre immer eines Andern Frau?
Warum wandert man für einen Mord so lange in den Bau?
Warum sind die Tage öde und die Nächte viel zu kurz?
Warum kommt der Aufprall immer 17 Stunden vor dem Absturz?
Lebte der Marquis Philosophie im Boudoir?
Quelqu'un t'a cuit un gateau, mince alors, vas-y le voir!
Und warum darf man immer nur die Arschlochkarte zieh'n?
Hey, hey, Rasputin, leader of the russian queen!

Ich treff' Dich in Polen, Baby,
Tief unter der Erde, maybe,
Heute ist der elfte September.
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Komm' auf mein Begräbnis, Baby,
Heute ist der elfte September 2002.

Jetzt ist Schluss mit Kaspermucke,
Der Krachmann sitzt in meinem Ohr.
I have got one regret, that
I have not killed you yet!
Baby, laß' mich Dein Fötus sein
Und mach' es mir im Teufelskreis:
Without Thirwell's music,
I would kill you twice!

Mit wievielen Frauen betrug Sarte die Beauvoir?
Ist was in der Offenbarung steht erlogen oder wahr?
Mochte Lewis Carrol Kinder oder war er pädophil?
Und wann finde ich den Groschen, der vor 2 Jahrzehnten fiel?
Hatte Baader einen Vollbart, leckte seine Gudrun Mösen?
Wuchsen in Baudelaires Garten wirklich die Blumen des Bösen?
Und wann darf ich auf Bahngleisen endlich unter einem Bullen knie'n?
Hey, hey, Rasputin, leader of the russian queen!

Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Tanz' auf meinem Grabstein, Baby,
Heute ist der elfte September.
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Komm' auf mein Begräbnis, Baby,
Heute ist der elfte September 2002.

Und ich weiß ganz genau, das ich Dich eines Tages wiedersehen werde.
Ich werde Dich in Polen treffen.
Du wirst af mein Begräbnis kommen, und dann...
... dann wirst Du auf meinem Grabstein tanzen, oh ja...
... dann wirst Du auf meinem Grabstein tanzen.