Oder: Wie ich-
AUS, Schluss mit den "Oder:" Untertiteln, die sind ja nicht mehr zum aushalten! So kann das ja wohl wirklich nicht mehr weitergehen. Entweder man schreibt gleich in den Titel was man will, oder man lässt es bleiben!
Nein mein Schatz, wir können auch Untertitel machen!
Blödsinn, den Untertiteln keine Macht!
Aber wir mögen Untertitel, wenn sie uns Animes und sonstiges Japanisches Zeug subben, mein schatz.
Na und, wir kommen auch ohne sie aus!
Gewäsch! Ihr seid nichts als Müll, und könnt ohne eure Untertitel nicht existieren.
....
....
Woah, wer war denn das?
Das war deine Ulquiorra-Persönlcihkeit, mein Schatz.
Hä. Persönlichkeit nummer 28?
.... du bist halt ein Freak, mein Schatz....
*hüstel* gut, nun da wir das aus dem Weg geräumt hätten, können wir ja mit dem anderen Blödsinn/Wahnsinn anfangen.
Heute arbeiteten ich und Strazy in Eisenstadt. Hurra! Auf dem Weg dorthin, kurz nach dem verlassen von Wien, als wir so die Autobahn entlangfuhren, fiel mir auf dder linken Strassenseite, in gut Sichtbarer Höhe, an einer hohen Hausfront, ein nettes Riesenplakat des Wiener Wirtschaftsblattes auf. Es handelte sich um ein himmelblaues Banner, auf dem in weißen Lettern zu lesen war:"Wer bremst, verliert."
Und sonst nichts. Ich für meinen Teil wundere mich nicht länger, warum die Wiener so Autofahren wie sie es tun, und warum hierzulande so oft die Polizei im Einsatz ist.
Nun zur Arbeit. Es galt wieder mal Hasbro Merchandise zu promoten, unter anderme auch nen großen Hund der recht nette Tricks drauf hat. Zuerst gab es einen kleinen netten Jungen der eine riesen freude mit dem Hund hatte. Bald kam sein, vermutlich etwas jüngerer, Freund dazu. Auch das war noch recht normal. Aber irgendwann tauchte dann der andere Freund der beiden auf, welcher sich mit neben den Hund Schmiss, und ihm gleich mal ordentlich gewalttätig den Kopf tätschelte, und anfing damit anzugeben das er schon so und so viele Schweizerkracher und Feuerwerke für Silvester hätte und die anderen beiden nicht. Dieser neue Junge trug eine schwarze Prolo-Jacke und hatte kürzere dunkelblonde Haare. Die ersten unter euch werden es schon erkannt haben, und vor Schmerzen in ihren Eingeweiden anfangen nach scharfen Gegenständen zu suchen, um sich wie Ödipus die Augen rauszureissen, und im weiteren Verlauf der Tat hoffnungsvollerweise das Gehirn erreichen, und den Zentralnerv für Verstand auszuknipsen.
Nun, zurück zum Jungen. Richtig erraten. Es war ein AK. Ein Arschlochkind. Nach seiner weiteren "liebevollen" Behandlung unseres Sortiments, und unserer Zurechtweisung, kam Strazy auf die Idee ihn nach seinem Namen zu fragen. Ich hab ihr noch zugeflüstert:"Wetten er heißt Patrick oder Kevin?" Doch zu spät. Hier das Gespräch ihn all siener Glorie.
Strazy:Wie heißt du denn, wenn man fragen darf?"
Junge: Kevin!
Strazy: Was, echt jetz?
Junge: Ja, Kevin!
Ich warf ihr einen bedeutsamen Blick zu, und hierauf verschwand Strazy laut lachend im Spielzeugladen hinter uns.Herrlich! Also ihr seht, ich zieh die kleinen Drecksfratzigen Ausgeburten des Anus von Fidel Castro magisch an.
Und nun zum Highlight dieses eintrags. Der neue Final Fantasy Versus XIII Trailer ist herausen! Ich liebe das Spiel schon jetzt, und werde es mir sicher in der Limited Collectors Premium Edition kaufen, sofern es eine solche geben wird. Egal wie viel sie kosten mag! Und auch wenn ich meinen Körper dafür an Fettleibige Mutanten Troll Babies auf Crack verkaufen muss, ich werde es tun!
Und hier noch ein netter kleiner Abschlusssatz, der zu meinen liebsten Englischen Sätzen gehört:
"Given the sheer amount of damage done to his head in the course of a mere ten minutes, his head let loose a remarkably meager amount of blood and brain matter. We in the audience walked away, unsatisfied."
Saturday, December 13, 2008
Friday, December 12, 2008
Querulanten unterwegs
Oder: Mein kalter toller Arbeitstag
Wie soll ich anfangen. Mir ist kalt. Saukalt! Nach 7 Stunden Arbeit in der WOW-Hütte kann einem nur kalt sein. Und nein, das WOW steht nicht für World of Warcraft ihr Fanatiker! Diese aneinanderreihung von Buchstaben stand früher auch mal für was anderes! Schlagt es mal in einem Wörterbuch nach.
Nun, ihr fragt euch sicher was ich schon tolles schreiben kann, wenn ich den ganzen Tag in einer Hütte saß, in der ja nicht so viel passieren kann. Ihr vergesst, das ich die seltsamkeit förmlich anziehe, ergo war der Tag alles andere als normal.
Zuerst hätten wir da den lustigen Mann von der Security, der für das auf- und zusperren der einzelnen Bereiche Verantwortlich ist. Der Typ sieht haargenau wie der Typ von der Group4 Security in Klagenfurt aus. Stämmiger gebaut, mit weißem Vollbart, und leicht lichten Haaren. Und er kann tolle Geschichten erzählen, und hatte seinen Spaß damit ab und zu herzukommen, und gegen das Fenster zu klopfen an dem ich gelehnt habe, um mich zu erschrecken, und dann lachend abzuhauen.
Als nächstes hätten wir da den Zwischenfall, wo zuerst nur ein Kind mit Mutter im Raum stand, der ca.5x4m groß sein dürfte, und auf den Fernseher starrte, auf dem das Programm lief. Dieses Kind war ein kleines Mädchen, mit lustig bunter Jacke und blonden haaren, und so süß das einem die Zähne davon ausfallen würden wenn mans essen würde. Dann kam ein zweites Kind mit Mutter rein, und stellt sich genau vor Kind nummero 1. Alles an Kind 2, welches ein Junge mit dunkelbraunen Haaren, und möchtegern-prolo Jacke war, schrie geradezu nach Arschlochkind. Von all den möglichkeiten zu stehen.... Naja, Kind 1 zur Mutter:"Mama, ich seh nix mehr!" Diese daraufhin zu Kind2: "Könntest du dich bitte wo anders hinstellen, damit meine Tochter was sieht?" Daraufhin kam die Mutter von Kind2 her, und regte sich auf, was der Frau einfalle einfach so ihr Kind zu beschimpfen das doch gar nix gemacht habe. Mutter1 sagt das es ihr leid tue, aber ihre tochter war zuerst da, und es sei doch so viel platz. Mutter2 fahrt sie an, das ihr kleiner netter Kevin (!ohne scheiss, das AK hiess wirklich so!), aber jetzt hier stehen möchte, und das Mutter1 mit Kind1 soch verschwinden solle wenn es ihr nicht passt.
Gut, ich weiß ich hätte anfangen sollen Bikinis zu verteilen, und einen Pool mit Pudding bereit zu stellen, aber ich war dann doch so nett und hab Mutter2 mit ihrem AK rausgeschickt, weil das AK was zum essen ausgepackt hatte, und das in der Hütte verboten ist. Darauf fing Mutter2 an mich anzuschreien, das ich hier nichts zu sagen hätte, und das ein freies Land sei. Ich hab ihr nur meine Arbeitsjacke gezeigt, und das Schild auf dem groß steht das Essen verboten ist. Mutter1 dankte mir, und die Welt war wieder in ordnung.
Was Mutter2 betrifft, du nimmst den Platz nach Gerhard in meinen Erinnerungen ein.
Und nun zum Highlight des Abends! Die Oma. Ich habe ihren Namen nie in erfahrung gebracht, doch für mich wird sie auf ewig "Die Oma" sein. Was hat diese Frau getan das ich so angetan von ihr bin. Nun, sie kam mitsamt ihrer Familie rein. Sprich, Enkelin, und Mutter und Vater von Enkelin. Diese drei wollten sich bald mal verabschieden, doch die Oma sagte nein, sie wolle sich die Sendung zu ende ansehen. Es sei gesagt, das die Show ca.30min dauert, und für Kleine Kinder gedacht ist. Sie hat meistens lauter als die Kinder bei den Gags gelacht. Dazu war sie auch nciht mehr die jüngste, und lief mit Hörgerät und Stock herum, und der implantierte Defibrillator dürfte wohl auch vorhanden gewesen sein.
Nunja, auf jeden Fall hat sie dann mal ihre Familie angemotzt das diese doch auch ohne sie weiter könnten, und ja wissen wo sie zu finden sei. Die Familie machte sich aus dem Staub, und ich hab der Oma meinen Sessel angeboten, den sie dankend annahm.
Bis hierhin verlief alles noch ganz gut. Auftritt: "Krocha" Oder Prolos oder was auch immer die waren. Ein paar "Wigger", mit Ney's Worten, waren auch dabei. Dumme Jugendliche halt. Die kamen also rein in die Hütte, und fingen natürlich sofort an alles schlecht zu reden, und die Kinder zu vertreiben. Ich war grade dabei sie zu vertreiben, wa snicht so umwerfend funktionierte, als Die Oma aufstand. Für alle die Bleach kennen. tellt es euch so vor, als ob Shigekuni Genryusai Yamamoto plötzlich aufsteht und in den Kampf eingreift. Sehr episch. Ich glaube ich hörte sogar ein paar Knochen knacken.
Auf jeden fall richtete die Dame ihren STock wie ein Schwert auf die Bande, und fing an sie aufs derbste zu beschimpfen. Alte Zigeunerflüche sind nichts dagegen! Und das tolle war, die Prolos sind vor ihr wirklcih zurückgewichen! Schritt für Schritt, und schliesslich bei der Tür raus, bis wohin sie von Der Oma verfolgt wurden, die ihnen mit dem Stock nachfuchtelte. Ich stand einfach nur da, und starrte sie mit strahlenden Augen an, und fühlte mich unheimlich an Trudchen aus Madagascar erinnert. Sie hat sich die Show fertig angesehen, ich hab ihr einen Pack Süßigkeiten aus unserem WOW Vorrat gegeben, und sie ging. Dorthin wo sie gebraucht wird, wo auch immer ein unrecht geschieht, und wo es jungendliche mit einem Stock zu verprügeln gilt. Ein Sonnenuntergang hat gefehlt, in den sie hinein wandern konnte.
Nja, von da an war es relativ fad. Ich musste Kinder davon abhalten an der Seilabsperrung vorm Bildschirm rumzu turnen, und hab mir dabei überlegt, wie man das Seil dort am Kostengünstigsten unter Strom stellen könnte, oder ob man dem Aufpasser einfach einen kleinen Buzzer für den Zweck geben sollte.
Hmm, soviel dazu von mir, mal schauen was mir und Strazy Eisenstadt morgen so bringt!?
Und natürlcih noch ein kleines Video. Madagascar2 is ein toller Film. Geht ihn euch anschauen wenn ihr noch nicht wart. Und auch wenn ihr ihn wart, geht ihn nochmal anschauen!
Wie soll ich anfangen. Mir ist kalt. Saukalt! Nach 7 Stunden Arbeit in der WOW-Hütte kann einem nur kalt sein. Und nein, das WOW steht nicht für World of Warcraft ihr Fanatiker! Diese aneinanderreihung von Buchstaben stand früher auch mal für was anderes! Schlagt es mal in einem Wörterbuch nach.
Nun, ihr fragt euch sicher was ich schon tolles schreiben kann, wenn ich den ganzen Tag in einer Hütte saß, in der ja nicht so viel passieren kann. Ihr vergesst, das ich die seltsamkeit förmlich anziehe, ergo war der Tag alles andere als normal.
Zuerst hätten wir da den lustigen Mann von der Security, der für das auf- und zusperren der einzelnen Bereiche Verantwortlich ist. Der Typ sieht haargenau wie der Typ von der Group4 Security in Klagenfurt aus. Stämmiger gebaut, mit weißem Vollbart, und leicht lichten Haaren. Und er kann tolle Geschichten erzählen, und hatte seinen Spaß damit ab und zu herzukommen, und gegen das Fenster zu klopfen an dem ich gelehnt habe, um mich zu erschrecken, und dann lachend abzuhauen.
Als nächstes hätten wir da den Zwischenfall, wo zuerst nur ein Kind mit Mutter im Raum stand, der ca.5x4m groß sein dürfte, und auf den Fernseher starrte, auf dem das Programm lief. Dieses Kind war ein kleines Mädchen, mit lustig bunter Jacke und blonden haaren, und so süß das einem die Zähne davon ausfallen würden wenn mans essen würde. Dann kam ein zweites Kind mit Mutter rein, und stellt sich genau vor Kind nummero 1. Alles an Kind 2, welches ein Junge mit dunkelbraunen Haaren, und möchtegern-prolo Jacke war, schrie geradezu nach Arschlochkind. Von all den möglichkeiten zu stehen.... Naja, Kind 1 zur Mutter:"Mama, ich seh nix mehr!" Diese daraufhin zu Kind2: "Könntest du dich bitte wo anders hinstellen, damit meine Tochter was sieht?" Daraufhin kam die Mutter von Kind2 her, und regte sich auf, was der Frau einfalle einfach so ihr Kind zu beschimpfen das doch gar nix gemacht habe. Mutter1 sagt das es ihr leid tue, aber ihre tochter war zuerst da, und es sei doch so viel platz. Mutter2 fahrt sie an, das ihr kleiner netter Kevin (!ohne scheiss, das AK hiess wirklich so!), aber jetzt hier stehen möchte, und das Mutter1 mit Kind1 soch verschwinden solle wenn es ihr nicht passt.
Gut, ich weiß ich hätte anfangen sollen Bikinis zu verteilen, und einen Pool mit Pudding bereit zu stellen, aber ich war dann doch so nett und hab Mutter2 mit ihrem AK rausgeschickt, weil das AK was zum essen ausgepackt hatte, und das in der Hütte verboten ist. Darauf fing Mutter2 an mich anzuschreien, das ich hier nichts zu sagen hätte, und das ein freies Land sei. Ich hab ihr nur meine Arbeitsjacke gezeigt, und das Schild auf dem groß steht das Essen verboten ist. Mutter1 dankte mir, und die Welt war wieder in ordnung.
Was Mutter2 betrifft, du nimmst den Platz nach Gerhard in meinen Erinnerungen ein.
Und nun zum Highlight des Abends! Die Oma. Ich habe ihren Namen nie in erfahrung gebracht, doch für mich wird sie auf ewig "Die Oma" sein. Was hat diese Frau getan das ich so angetan von ihr bin. Nun, sie kam mitsamt ihrer Familie rein. Sprich, Enkelin, und Mutter und Vater von Enkelin. Diese drei wollten sich bald mal verabschieden, doch die Oma sagte nein, sie wolle sich die Sendung zu ende ansehen. Es sei gesagt, das die Show ca.30min dauert, und für Kleine Kinder gedacht ist. Sie hat meistens lauter als die Kinder bei den Gags gelacht. Dazu war sie auch nciht mehr die jüngste, und lief mit Hörgerät und Stock herum, und der implantierte Defibrillator dürfte wohl auch vorhanden gewesen sein.
Nunja, auf jeden Fall hat sie dann mal ihre Familie angemotzt das diese doch auch ohne sie weiter könnten, und ja wissen wo sie zu finden sei. Die Familie machte sich aus dem Staub, und ich hab der Oma meinen Sessel angeboten, den sie dankend annahm.
Bis hierhin verlief alles noch ganz gut. Auftritt: "Krocha" Oder Prolos oder was auch immer die waren. Ein paar "Wigger", mit Ney's Worten, waren auch dabei. Dumme Jugendliche halt. Die kamen also rein in die Hütte, und fingen natürlich sofort an alles schlecht zu reden, und die Kinder zu vertreiben. Ich war grade dabei sie zu vertreiben, wa snicht so umwerfend funktionierte, als Die Oma aufstand. Für alle die Bleach kennen. tellt es euch so vor, als ob Shigekuni Genryusai Yamamoto plötzlich aufsteht und in den Kampf eingreift. Sehr episch. Ich glaube ich hörte sogar ein paar Knochen knacken.
Auf jeden fall richtete die Dame ihren STock wie ein Schwert auf die Bande, und fing an sie aufs derbste zu beschimpfen. Alte Zigeunerflüche sind nichts dagegen! Und das tolle war, die Prolos sind vor ihr wirklcih zurückgewichen! Schritt für Schritt, und schliesslich bei der Tür raus, bis wohin sie von Der Oma verfolgt wurden, die ihnen mit dem Stock nachfuchtelte. Ich stand einfach nur da, und starrte sie mit strahlenden Augen an, und fühlte mich unheimlich an Trudchen aus Madagascar erinnert. Sie hat sich die Show fertig angesehen, ich hab ihr einen Pack Süßigkeiten aus unserem WOW Vorrat gegeben, und sie ging. Dorthin wo sie gebraucht wird, wo auch immer ein unrecht geschieht, und wo es jungendliche mit einem Stock zu verprügeln gilt. Ein Sonnenuntergang hat gefehlt, in den sie hinein wandern konnte.
Nja, von da an war es relativ fad. Ich musste Kinder davon abhalten an der Seilabsperrung vorm Bildschirm rumzu turnen, und hab mir dabei überlegt, wie man das Seil dort am Kostengünstigsten unter Strom stellen könnte, oder ob man dem Aufpasser einfach einen kleinen Buzzer für den Zweck geben sollte.
Hmm, soviel dazu von mir, mal schauen was mir und Strazy Eisenstadt morgen so bringt!?
Und natürlcih noch ein kleines Video. Madagascar2 is ein toller Film. Geht ihn euch anschauen wenn ihr noch nicht wart. Und auch wenn ihr ihn wart, geht ihn nochmal anschauen!
Wednesday, December 10, 2008
Wunderlands Wirre Walrösser
Oder: "Durch den Spiegel und was Haine dort fand"
Lange nicht mehr geblogt. Viel zu lange. Doch die Zeit ist nun gekommen, da sich Mars über dem Abendhimmel erhebt, und Uranus und Pluto ihre unheilige Ehe eingehen, das Jupiter gestürzt wird, und die Ära der Quätzalcoatotalus anbricht! Auf das das Blut der Menschenrasse das Antlitz dieser Erde beflecken möge, und der Himmel im rotem Schein der blutigen Tränen der 101 Jungfräulichen Dalmatiner leuchte!
Moment... Ich hör da grad was...
Wie bitte Supreme Overlord of Destruction and Chaos?
Es ist noch nicht soweit?
Wirklich?
Schade...
Naja, kann man auch nichts machen. Dann halt ein anderes Mal. An jene die nicht wollen das die Quätzalcoatotalus herrschen, bitte ignoriert das was da oben steht. Auch die vom Militär mögen das bitte einfach nicht beachten. Nur ihr meine Jünger, seid euch sicher das unsere Zeit bald kommen wird!
Nun, wo war ich die letzten Tage? In Wien natürlich, in meiner Wohnung! Zumindest denken das alle Geheimdienste die mich momentan abhören. In wirklichkeit war ich im Wunderland. Nein, nicht in irgendeinem Fieber-induzierten Halluzinogenen Wunderland, sondern in dem Wunderland das jeder findet wenner mal durch seinen Spiegel schaut, und sich wundert ob das Zimmer dort auf der anderen Seite wirklich das gleiche ist wie das in dem er jetzt steht! Seid versichert das es nicht so ist, denn ab dem Teil den ihr nicht mehr sehen könnt, egal wie weit ihr euch streckt und zu sehen versucht, ist alles anders. Es ist bunter, oder grauer, je nachdem ob man Farbenblind ist, oder Wunderland-Farben überhaupt wahrnehmen kann. Sehr lustig auf jeden Fall das ganzen. Auch Mr. Tibbles war mit. Klar, musste er ja auch, da er ja von seinen Vorgsetzten beauftragt wurde auf mich aufzupassen, und das heißt das er auch überall hin mit muss wo ich hingehe.
Auf jeden Fall ist das Wunderland eigentlich gar nicht so spektakulär wie Alice es immer beschrieb. Das Kaninchen zum beispiel ist einfach nur ein Zwangsneurotiker in einem Hasenkostüm, der immer auf die Uhr blickt um zu sehen wann Ostern ist, nur damit er mit seinem Kostüm endlcih seinen großen Auftritt hat. Der Hutmacher hat sich inzwischen auch schon der Zeit angepasst, und entwirft jetzt Schuhdesigns für Prada. Niemand kauft Heutzutage mehr Hüte. Ausserdem war uns doch allen schon immer klar das der Typ es auf alle Frauen der Welt abgesehen hatte, seit er beim Märzhasen nicht punkten konnte. Der Märzhase und die Schlafmaus teilen sich übrigens ne Wohnung. Eigentlich wollte die Schlafmaus zuerst nichts vom Märzhasen, aber er hat ihr einfach KO-Tropfen in den Drink getan, die er noch von damals übrog hatte, als sie ihm der Jörgibär geschenkt hat. Auf jeden Fall ist das der Grund warum die Schlafmaus immer schläft, und nichts davon mitkriegt wenn sich der Märzhase über sie her macht. Wenn man nicht nein sagt, meint man ja, laut Märzhasen. Er gibt einfach das "sensual" zurück in "nonconsensual".
Das Walross und der Fischer haben sich letzten Endes auch für ein normales Duell entschieden, bei welchem sie beide in einer großen Arena, auf den Tod kämpfen. All das natürlcih mit diversen Hilfsmaterialien, wie Stühlen, Baseballschlägern, oder einem Kanten Butter. Damals ging ein ziemlicher Schmerzensstöhner durch die Publikumsreihen, als der Fischer das Walross gebuttert hat. War sehr schmerzhaft zum mitansehen, weshalb ich euch die Details ersparen will.
Auf jeden Fall hätte es den beiden sowieso egal sein können, da ein Öltanker vor der Wunderlandküste gesunken ist, und alle Austern einen qualvollen Tod gestorben sind. Der Fischer und das Walross sind also umsonst beide gestorben, ohne das es einen klaren Gewinner gab.
Nun zur Raupe. Sie ist inzwischen auf Crystal Meth unmgestiegen, weils ihr das alte Zeug nicht mehr so brachte wie früher. Irgendwann wird ihr davon zwar das Herz explodieren, aber sie ist zu high, als das ihr das was ausmachen würde.
Die Grinsekatze, verdient ihr Geld übrigens in einem der diversen Rotlicht viertel des Wunderlandes. Hey, ein Mund ohne Körper, der tut was du willst. Die idee hatte Zukunft, und die Katze war sich nciht zu schade.
Nachdem ich also dem WUnderland einen Besuch abgestattet habe, bin ich irgendwann auch wieder zurück, in der Hoffnung das Mr. Tibbles weiter in der Lusthöhle der Grinskatze bleibt, aber dem war nicht so. Nja, irgendwie werd ich ihn schon noch los werden...
Natürlcih hab ich nicht mit der Tradition gebrochen in jeden Blog ein Video einzubauen, und diesmal bekommt ihr sogar noch den Text zur Musik!
Mein Herz auf 180 Stundenkilogramme Speed,
Ein Puls der seinesgleichen sucht
Und Blut, das vor den Adern flieht:
Ich wünscht' ich wär' im Wunderland,
Mit 'ner dicken Wumme in der Hand,
Und Alice lutschte meinen Schwanz:
Komm', schluck' es, Baby, schluck' es,
Und dann tanz'!
Warum ist jede Göre immer eines Andern Frau?
Warum wandert man für einen Mord so lange in den Bau?
Warum sind die Tage öde und die Nächte viel zu kurz?
Warum kommt der Aufprall immer 17 Stunden vor dem Absturz?
Lebte der Marquis Philosophie im Boudoir?
Quelqu'un t'a cuit un gateau, mince alors, vas-y le voir!
Und warum darf man immer nur die Arschlochkarte zieh'n?
Hey, hey, Rasputin, leader of the russian queen!
Ich treff' Dich in Polen, Baby,
Tief unter der Erde, maybe,
Heute ist der elfte September.
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Komm' auf mein Begräbnis, Baby,
Heute ist der elfte September 2002.
Jetzt ist Schluss mit Kaspermucke,
Der Krachmann sitzt in meinem Ohr.
I have got one regret, that
I have not killed you yet!
Baby, laß' mich Dein Fötus sein
Und mach' es mir im Teufelskreis:
Without Thirwell's music,
I would kill you twice!
Mit wievielen Frauen betrug Sarte die Beauvoir?
Ist was in der Offenbarung steht erlogen oder wahr?
Mochte Lewis Carrol Kinder oder war er pädophil?
Und wann finde ich den Groschen, der vor 2 Jahrzehnten fiel?
Hatte Baader einen Vollbart, leckte seine Gudrun Mösen?
Wuchsen in Baudelaires Garten wirklich die Blumen des Bösen?
Und wann darf ich auf Bahngleisen endlich unter einem Bullen knie'n?
Hey, hey, Rasputin, leader of the russian queen!
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Tanz' auf meinem Grabstein, Baby,
Heute ist der elfte September.
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Komm' auf mein Begräbnis, Baby,
Heute ist der elfte September 2002.
Und ich weiß ganz genau, das ich Dich eines Tages wiedersehen werde.
Ich werde Dich in Polen treffen.
Du wirst af mein Begräbnis kommen, und dann...
... dann wirst Du auf meinem Grabstein tanzen, oh ja...
... dann wirst Du auf meinem Grabstein tanzen.
Lange nicht mehr geblogt. Viel zu lange. Doch die Zeit ist nun gekommen, da sich Mars über dem Abendhimmel erhebt, und Uranus und Pluto ihre unheilige Ehe eingehen, das Jupiter gestürzt wird, und die Ära der Quätzalcoatotalus anbricht! Auf das das Blut der Menschenrasse das Antlitz dieser Erde beflecken möge, und der Himmel im rotem Schein der blutigen Tränen der 101 Jungfräulichen Dalmatiner leuchte!
Moment... Ich hör da grad was...
Wie bitte Supreme Overlord of Destruction and Chaos?
Es ist noch nicht soweit?
Wirklich?
Schade...
Naja, kann man auch nichts machen. Dann halt ein anderes Mal. An jene die nicht wollen das die Quätzalcoatotalus herrschen, bitte ignoriert das was da oben steht. Auch die vom Militär mögen das bitte einfach nicht beachten. Nur ihr meine Jünger, seid euch sicher das unsere Zeit bald kommen wird!
Nun, wo war ich die letzten Tage? In Wien natürlich, in meiner Wohnung! Zumindest denken das alle Geheimdienste die mich momentan abhören. In wirklichkeit war ich im Wunderland. Nein, nicht in irgendeinem Fieber-induzierten Halluzinogenen Wunderland, sondern in dem Wunderland das jeder findet wenner mal durch seinen Spiegel schaut, und sich wundert ob das Zimmer dort auf der anderen Seite wirklich das gleiche ist wie das in dem er jetzt steht! Seid versichert das es nicht so ist, denn ab dem Teil den ihr nicht mehr sehen könnt, egal wie weit ihr euch streckt und zu sehen versucht, ist alles anders. Es ist bunter, oder grauer, je nachdem ob man Farbenblind ist, oder Wunderland-Farben überhaupt wahrnehmen kann. Sehr lustig auf jeden Fall das ganzen. Auch Mr. Tibbles war mit. Klar, musste er ja auch, da er ja von seinen Vorgsetzten beauftragt wurde auf mich aufzupassen, und das heißt das er auch überall hin mit muss wo ich hingehe.
Auf jeden Fall ist das Wunderland eigentlich gar nicht so spektakulär wie Alice es immer beschrieb. Das Kaninchen zum beispiel ist einfach nur ein Zwangsneurotiker in einem Hasenkostüm, der immer auf die Uhr blickt um zu sehen wann Ostern ist, nur damit er mit seinem Kostüm endlcih seinen großen Auftritt hat. Der Hutmacher hat sich inzwischen auch schon der Zeit angepasst, und entwirft jetzt Schuhdesigns für Prada. Niemand kauft Heutzutage mehr Hüte. Ausserdem war uns doch allen schon immer klar das der Typ es auf alle Frauen der Welt abgesehen hatte, seit er beim Märzhasen nicht punkten konnte. Der Märzhase und die Schlafmaus teilen sich übrigens ne Wohnung. Eigentlich wollte die Schlafmaus zuerst nichts vom Märzhasen, aber er hat ihr einfach KO-Tropfen in den Drink getan, die er noch von damals übrog hatte, als sie ihm der Jörgibär geschenkt hat. Auf jeden Fall ist das der Grund warum die Schlafmaus immer schläft, und nichts davon mitkriegt wenn sich der Märzhase über sie her macht. Wenn man nicht nein sagt, meint man ja, laut Märzhasen. Er gibt einfach das "sensual" zurück in "nonconsensual".
Das Walross und der Fischer haben sich letzten Endes auch für ein normales Duell entschieden, bei welchem sie beide in einer großen Arena, auf den Tod kämpfen. All das natürlcih mit diversen Hilfsmaterialien, wie Stühlen, Baseballschlägern, oder einem Kanten Butter. Damals ging ein ziemlicher Schmerzensstöhner durch die Publikumsreihen, als der Fischer das Walross gebuttert hat. War sehr schmerzhaft zum mitansehen, weshalb ich euch die Details ersparen will.
Auf jeden Fall hätte es den beiden sowieso egal sein können, da ein Öltanker vor der Wunderlandküste gesunken ist, und alle Austern einen qualvollen Tod gestorben sind. Der Fischer und das Walross sind also umsonst beide gestorben, ohne das es einen klaren Gewinner gab.
Nun zur Raupe. Sie ist inzwischen auf Crystal Meth unmgestiegen, weils ihr das alte Zeug nicht mehr so brachte wie früher. Irgendwann wird ihr davon zwar das Herz explodieren, aber sie ist zu high, als das ihr das was ausmachen würde.
Die Grinsekatze, verdient ihr Geld übrigens in einem der diversen Rotlicht viertel des Wunderlandes. Hey, ein Mund ohne Körper, der tut was du willst. Die idee hatte Zukunft, und die Katze war sich nciht zu schade.
Nachdem ich also dem WUnderland einen Besuch abgestattet habe, bin ich irgendwann auch wieder zurück, in der Hoffnung das Mr. Tibbles weiter in der Lusthöhle der Grinskatze bleibt, aber dem war nicht so. Nja, irgendwie werd ich ihn schon noch los werden...
Natürlcih hab ich nicht mit der Tradition gebrochen in jeden Blog ein Video einzubauen, und diesmal bekommt ihr sogar noch den Text zur Musik!
Mein Herz auf 180 Stundenkilogramme Speed,
Ein Puls der seinesgleichen sucht
Und Blut, das vor den Adern flieht:
Ich wünscht' ich wär' im Wunderland,
Mit 'ner dicken Wumme in der Hand,
Und Alice lutschte meinen Schwanz:
Komm', schluck' es, Baby, schluck' es,
Und dann tanz'!
Warum ist jede Göre immer eines Andern Frau?
Warum wandert man für einen Mord so lange in den Bau?
Warum sind die Tage öde und die Nächte viel zu kurz?
Warum kommt der Aufprall immer 17 Stunden vor dem Absturz?
Lebte der Marquis Philosophie im Boudoir?
Quelqu'un t'a cuit un gateau, mince alors, vas-y le voir!
Und warum darf man immer nur die Arschlochkarte zieh'n?
Hey, hey, Rasputin, leader of the russian queen!
Ich treff' Dich in Polen, Baby,
Tief unter der Erde, maybe,
Heute ist der elfte September.
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Komm' auf mein Begräbnis, Baby,
Heute ist der elfte September 2002.
Jetzt ist Schluss mit Kaspermucke,
Der Krachmann sitzt in meinem Ohr.
I have got one regret, that
I have not killed you yet!
Baby, laß' mich Dein Fötus sein
Und mach' es mir im Teufelskreis:
Without Thirwell's music,
I would kill you twice!
Mit wievielen Frauen betrug Sarte die Beauvoir?
Ist was in der Offenbarung steht erlogen oder wahr?
Mochte Lewis Carrol Kinder oder war er pädophil?
Und wann finde ich den Groschen, der vor 2 Jahrzehnten fiel?
Hatte Baader einen Vollbart, leckte seine Gudrun Mösen?
Wuchsen in Baudelaires Garten wirklich die Blumen des Bösen?
Und wann darf ich auf Bahngleisen endlich unter einem Bullen knie'n?
Hey, hey, Rasputin, leader of the russian queen!
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Tanz' auf meinem Grabstein, Baby,
Heute ist der elfte September.
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Komm' auf mein Begräbnis, Baby,
Heute ist der elfte September 2002.
Und ich weiß ganz genau, das ich Dich eines Tages wiedersehen werde.
Ich werde Dich in Polen treffen.
Du wirst af mein Begräbnis kommen, und dann...
... dann wirst Du auf meinem Grabstein tanzen, oh ja...
... dann wirst Du auf meinem Grabstein tanzen.
Friday, December 5, 2008
Quatenus?
Wie weit.
Wer findet das die Posts in letzter Zeit immer düsterer werden, sollte bedenken, das ich auch nur ein normales leben(neben meinem Job als Superheld/Bösewicht) habe, und hier dinge stehen, die einfach mal gesagt werden sollten.
Sind zwei recht einfach Worte, über die sich in einem Gedanken myriadium nachdenken lässt. Wie weit ist es? Wie weit sind wir? Wie weit kommst du? Wie weit bist du bereit zu gehen....?
Es ist so leicht zu sagen, bis ans ende, aber ob man das dann auch wirklich durchzieht? Jeder möchte von sich selber behaupten bis zum schluss weiter zu machen, aber leider tun das nur die wenigsten.
Und genau hier soll dieser Post an den gestrigen anknüpfen.
Es gab vier Leute die sich zu meinem gestrigen Beitrag geäußert haben. Zwei davon in Form von Comments, eine per SMS, und eine die es auch in ihren Blog schrieb. Und genauso gemischt waren auch die Reaktionen. Ich wurde gehasst, gelobt, und mir wurde gedankt. Seltsam. Ich wollte eigentlich niemanden wirklich persönlich angreifen, aber wollte dennoch das sich bestimmte Leute damit identifizieren können. Teilweise hat das ja auch funktioniert. Ich wollte das man darüber nachdenkt, nicht einfach nur drüberliest, und dann so weitermacht wie bisher. Auch das hat teilweise funktioniert. Ganz bestimmt wollte ich keine Gewaltakte damit hervorrufen, und das hat leider nur teilweise funktioniert. Wie gesagt wollte ich nicht dafür gehasst werden, obwohl mir klar war, dass das unumgänglich sein würde. Und auch das hat nur teilweise funktioniert.
Ich weiß nicht wer alles den letzten Beitrag gelesen hat, und wer nicht. Wer es einfach abgetan hat, und wer nicht.
Ich weiß nur das ich meine Worte nicht zurück nehmen werde. Wenn mir vorgeworfen werden sollte zu persönlich zu sein, werde ich noch direkter werden. Wenn mir gesagt wird das ich keine Ahnung habe, werde ich einfach umso mehr nachfragen. Wenn ich gehasst werde, werde ich den Hass ertragen. Wenn man mich nicht ernst nimmt, werde ich es laut schreien. Wenn einer von euch sich abwendet, werde ich nachgehen, und ihn wiederholen.
Wie weit werde ich gehen? Bis ans ende? Nein. Ich werde es gar nicht erst so weit kommen lassen.
Wer denkt das ich das hier so einfach dahin schreibe, nur damit es gut klingt, sollte auch den vorherigen eintrag noch mal lesen um zu sehen wie ernst es mir ist. Wer danach noch immer so denkt, kennt mich nicht. Wer sagt ich hätte mir doch nie was draus gemacht, kennt mich noch schlechter.
Ich gebe zu, ich mag Menschen nicht besonders. Sie sind eine Rasse die es herausen hat sich selbst zu verherrlichen, zu vernichten, und unsagbare Dinge zu tun. Ihr Evolutionsweg entspricht Affe-Mensch-Waffe. Aber ich habe Hoffnung. Und diese Hoffnung konnte ich nur durch andere Menschen bekommen. Und genau dieses Gefühl der Hoffnung will ich auch weiter vermitteln. Jedem einzelnen der es glaubt verloren zu haben. Jedem einzelnen der glaubt sein Herz verloren zu haben, will ich auch dieses zurück geben.
Wer findet das die Posts in letzter Zeit immer düsterer werden, sollte bedenken, das ich auch nur ein normales leben(neben meinem Job als Superheld/Bösewicht) habe, und hier dinge stehen, die einfach mal gesagt werden sollten.
Thursday, December 4, 2008
Somnus
Keine Erklärungen. Keine Fragen.
Kindergärten sind was schlimmes. In ihrem natürlichen Habitat sind sie schon etwas grauenvolles, doch wenn man sie mal für so ca. 2 Wochen alleine lässt, wird etwas vollkommen unkontrollierbar horrendes daraus. Eigentlich dachte ich immer das der Frühling die Zeit ist, in der prä- und mittenpubertäre Jugendliche auf Partnerschaftssuche gehen, wie Strazy's Hasis auf Crack. Aber es gibt Neuigkeiten. Diese schöne Zeit des Jahres gibt es nun auch früher zu bewundern! Bereits im Herbst bzw. Winter kann man den gemeinen Feld und Wiesen Jugendlichen dabei beobachten wie er sich an das Objekt seiner Begierde ranschmeisst, ohne Rücksicht auf Verluste. Wer auch immer denkt Hormonparties wären was schlimmes, hat nicht das gesehen was ich in den letzten Woche erlebt habe, und noch immer erlebe.
Ernsthaft, hat die Loveparade ihre Pheromone über dem Klagenfurter Gebiet verstreut? Ich versteh ja das niemand gerne alleine ist, aber man kanns auch übertreiben. Was ist denn nur los das manche vor Weihnachten so ne allgemeine Torschlusspanik bekommen? Angst davor eventuell ein Geschenk weniger unterm Weihnachtsbaum liegen zu haben?
Ich versteh es einfach nicht. Will ich auch nicht. Der Kindergarten hat was von der Österreichischen Regierung und ihren Parteien. Mal mag man sich, mal hasst man sich, und im Endeffekt bleibt alles beim alten. Nur halt nicht so Farbenfroh, und es wird auch längst nicht mit so viel Wahlbetrug geworben, und so grandiosen Parteiprogrammen aufgefahren.
Und dann auch noch dieses ewige hin und her von du bist mein Freund aber du nicht. Doch moment du bist es unter der Bedingung, und nur wenn du das und das machst. Nein warte vielleicht auch nicht. Obwohl wenn du mir das besorgst dann......
Ihr könnt euch denken wie das weitergeht. Ist es denn wirklich so schlimm wenn man nicht "der beste Freund" oder "die beste Freundin" von jemandem ist? Reicht es denn nicht zu wissen das man auf ewig einen ganz besonderen Platz im Herzen jener Person hat? Herzen sind so schon fragil genug, und etwas spezielles das jeder in sich trägt, egal ob er es nun verleugnet oder nicht. Man kann es brechen, erstechen, schlagen, versteinern, vergiften, zerdrücken, zerschlagen, zerspringen lassen, am rechten Fleck haben, fühlen, hören, und auch verlieren.
Wobei es gerade das verlieren ist, das etwas schönes sein sollte. Und hier gibt es zwei extreme, und keinen Weg dazwischen, für die unentschlossenen. Entweder man verliert es vollkommen an die Nichtigkeit, ohne das es noch einen Nutzen für irgendwen hätte, oder man verliert es an eine, oder mehrere Personen. Egal was im zweiten Fall damit passiert, das Herz kann sich in eine unzahl von winzigen oder auch gößeren Splittern teilen, welche an andere Personen, welche einem auf seinem Lebensweg begegnen verloren werden können. Diese Splitter schließen sich dann dem Herzen derjenigen Person an, und lassen es so größer werden als es jemals von alleine hätte werden können. Das ist das Herz das jeder anstrebt oder anstreben sollte.
Aber, selbst dieses große Herz, ist kein fester zusammenschluss, sondern kann genauso leicht wieder in all seine Ursprünglichen Splitter zerfallen, oder zerstoßen werden. Und wenn man das öfter macht, bleibt es zerbrochen und unheilbar. Auf ewig.
In einem Kindergarten mögen solche Bedenken nicht existieren. Aber trotzdem hat auch im Kindergarten jeder ein Herz. Und der erhalt, und das zusammenführen, sowie das erstarken dieser Herzen ist es, was den Kindergarten, der Gilead heißt, ausmacht. Hier werden nicht nur einzelne Herzen zerbrochen, sondern viel mehr als das. Eine Gemeinschaft aus Herzen, die auf jedes einzelne Individuum und das dazugehörige Herz angewiesen ist...
Falls sich wer was lustiges erwartet hat, das hier ist kein Wunschkonzert.
Monday, December 1, 2008
Der etwas andere Post
Also, da sich sicherlich viele von euch fragen, was ich die letzten beiden Tage so getrieben habe, hier folgt die Antwort in bildlicher Form. Auch ist es eine Hommage an den großen J.C.V., mein Vorbild, oder so? Zumindest beantwortet es die Frage was ich in der Nacht von Sonntag auf Montag so getrieben habe...
Eine kleine Übertreibung meinerseits. Der Mond war eigentlich nicht wirklich so hell in der Nacht.
Und auch hier muss ich wieder gestehen, das Satan eigentlich nicht soooo groß war.
Und der Laserstrahl den ich verschießen kann, ist das Resultat eines fürchterlichen Experiments mit Cookie-Crisps, und lauwarmem Kakao. Der mit Nitroglycerin versetzt war. Und Napalm. Hja....
Tja, da habt ihr die Antwort darauf wie ich so meine Nächte verbringe...
Eine kleine Übertreibung meinerseits. Der Mond war eigentlich nicht wirklich so hell in der Nacht.
Und auch hier muss ich wieder gestehen, das Satan eigentlich nicht soooo groß war.
Und der Laserstrahl den ich verschießen kann, ist das Resultat eines fürchterlichen Experiments mit Cookie-Crisps, und lauwarmem Kakao. Der mit Nitroglycerin versetzt war. Und Napalm. Hja....
Tja, da habt ihr die Antwort darauf wie ich so meine Nächte verbringe...
Warum hab ich nochmal den Papst gerettet....?
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