Eine Sammlung Torheit

Oder: Wie ich-
AUS, Schluss mit den "Oder:" Untertiteln, die sind ja nicht mehr zum aushalten! So kann das ja wohl wirklich nicht mehr weitergehen. Entweder man schreibt gleich in den Titel was man will, oder man lässt es bleiben!
Nein mein Schatz, wir können auch Untertitel machen!
Blödsinn, den Untertiteln keine Macht!
Aber wir mögen Untertitel, wenn sie uns Animes und sonstiges Japanisches Zeug subben, mein schatz.
Na und, wir kommen auch ohne sie aus!
Gewäsch! Ihr seid nichts als Müll, und könnt ohne eure Untertitel nicht existieren.
....
....
Woah, wer war denn das?
Das war deine Ulquiorra-Persönlcihkeit, mein Schatz.
Hä. Persönlichkeit nummer 28?
.... du bist halt ein Freak, mein Schatz....

*hüstel* gut, nun da wir das aus dem Weg geräumt hätten, können wir ja mit dem anderen Blödsinn/Wahnsinn anfangen.
Heute arbeiteten ich und Strazy in Eisenstadt. Hurra! Auf dem Weg dorthin, kurz nach dem verlassen von Wien, als wir so die Autobahn entlangfuhren, fiel mir auf dder linken Strassenseite, in gut Sichtbarer Höhe, an einer hohen Hausfront, ein nettes Riesenplakat des Wiener Wirtschaftsblattes auf. Es handelte sich um ein himmelblaues Banner, auf dem in weißen Lettern zu lesen war:"Wer bremst, verliert."
Und sonst nichts. Ich für meinen Teil wundere mich nicht länger, warum die Wiener so Autofahren wie sie es tun, und warum hierzulande so oft die Polizei im Einsatz ist.

Nun zur Arbeit. Es galt wieder mal Hasbro Merchandise zu promoten, unter anderme auch nen großen Hund der recht nette Tricks drauf hat. Zuerst gab es einen kleinen netten Jungen der eine riesen freude mit dem Hund hatte. Bald kam sein, vermutlich etwas jüngerer, Freund dazu. Auch das war noch recht normal. Aber irgendwann tauchte dann der andere Freund der beiden auf, welcher sich mit neben den Hund Schmiss, und ihm gleich mal ordentlich gewalttätig den Kopf tätschelte, und anfing damit anzugeben das er schon so und so viele Schweizerkracher und Feuerwerke für Silvester hätte und die anderen beiden nicht. Dieser neue Junge trug eine schwarze Prolo-Jacke und hatte kürzere dunkelblonde Haare. Die ersten unter euch werden es schon erkannt haben, und vor Schmerzen in ihren Eingeweiden anfangen nach scharfen Gegenständen zu suchen, um sich wie Ödipus die Augen rauszureissen, und im weiteren Verlauf der Tat hoffnungsvollerweise das Gehirn erreichen, und den Zentralnerv für Verstand auszuknipsen.
Nun, zurück zum Jungen. Richtig erraten. Es war ein AK. Ein Arschlochkind. Nach seiner weiteren "liebevollen" Behandlung unseres Sortiments, und unserer Zurechtweisung, kam Strazy auf die Idee ihn nach seinem Namen zu fragen. Ich hab ihr noch zugeflüstert:"Wetten er heißt Patrick oder Kevin?" Doch zu spät. Hier das Gespräch ihn all siener Glorie.
Strazy:Wie heißt du denn, wenn man fragen darf?"
Junge: Kevin!
Strazy: Was, echt jetz?
Junge: Ja, Kevin!

Ich warf ihr einen bedeutsamen Blick zu, und hierauf verschwand Strazy laut lachend im Spielzeugladen hinter uns.Herrlich! Also ihr seht, ich zieh die kleinen Drecksfratzigen Ausgeburten des Anus von Fidel Castro magisch an.

Und nun zum Highlight dieses eintrags. Der neue Final Fantasy Versus XIII Trailer ist herausen! Ich liebe das Spiel schon jetzt, und werde es mir sicher in der Limited Collectors Premium Edition kaufen, sofern es eine solche geben wird. Egal wie viel sie kosten mag! Und auch wenn ich meinen Körper dafür an Fettleibige Mutanten Troll Babies auf Crack verkaufen muss, ich werde es tun!



Und hier noch ein netter kleiner Abschlusssatz, der zu meinen liebsten Englischen Sätzen gehört:
"Given the sheer amount of damage done to his head in the course of a mere ten minutes, his head let loose a remarkably meager amount of blood and brain matter. We in the audience walked away, unsatisfied."

Querulanten unterwegs

Oder: Mein kalter toller Arbeitstag

Wie soll ich anfangen. Mir ist kalt. Saukalt! Nach 7 Stunden Arbeit in der WOW-Hütte kann einem nur kalt sein. Und nein, das WOW steht nicht für World of Warcraft ihr Fanatiker! Diese aneinanderreihung von Buchstaben stand früher auch mal für was anderes! Schlagt es mal in einem Wörterbuch nach.

Nun, ihr fragt euch sicher was ich schon tolles schreiben kann, wenn ich den ganzen Tag in einer Hütte saß, in der ja nicht so viel passieren kann. Ihr vergesst, das ich die seltsamkeit förmlich anziehe, ergo war der Tag alles andere als normal.

Zuerst hätten wir da den lustigen Mann von der Security, der für das auf- und zusperren der einzelnen Bereiche Verantwortlich ist. Der Typ sieht haargenau wie der Typ von der Group4 Security in Klagenfurt aus. Stämmiger gebaut, mit weißem Vollbart, und leicht lichten Haaren. Und er kann tolle Geschichten erzählen, und hatte seinen Spaß damit ab und zu herzukommen, und gegen das Fenster zu klopfen an dem ich gelehnt habe, um mich zu erschrecken, und dann lachend abzuhauen.

Als nächstes hätten wir da den Zwischenfall, wo zuerst nur ein Kind mit Mutter im Raum stand, der ca.5x4m groß sein dürfte, und auf den Fernseher starrte, auf dem das Programm lief. Dieses Kind war ein kleines Mädchen, mit lustig bunter Jacke und blonden haaren, und so süß das einem die Zähne davon ausfallen würden wenn mans essen würde. Dann kam ein zweites Kind mit Mutter rein, und stellt sich genau vor Kind nummero 1. Alles an Kind 2, welches ein Junge mit dunkelbraunen Haaren, und möchtegern-prolo Jacke war, schrie geradezu nach Arschlochkind. Von all den möglichkeiten zu stehen.... Naja, Kind 1 zur Mutter:"Mama, ich seh nix mehr!" Diese daraufhin zu Kind2: "Könntest du dich bitte wo anders hinstellen, damit meine Tochter was sieht?" Daraufhin kam die Mutter von Kind2 her, und regte sich auf, was der Frau einfalle einfach so ihr Kind zu beschimpfen das doch gar nix gemacht habe. Mutter1 sagt das es ihr leid tue, aber ihre tochter war zuerst da, und es sei doch so viel platz. Mutter2 fahrt sie an, das ihr kleiner netter Kevin (!ohne scheiss, das AK hiess wirklich so!), aber jetzt hier stehen möchte, und das Mutter1 mit Kind1 soch verschwinden solle wenn es ihr nicht passt.
Gut, ich weiß ich hätte anfangen sollen Bikinis zu verteilen, und einen Pool mit Pudding bereit zu stellen, aber ich war dann doch so nett und hab Mutter2 mit ihrem AK rausgeschickt, weil das AK was zum essen ausgepackt hatte, und das in der Hütte verboten ist. Darauf fing Mutter2 an mich anzuschreien, das ich hier nichts zu sagen hätte, und das ein freies Land sei. Ich hab ihr nur meine Arbeitsjacke gezeigt, und das Schild auf dem groß steht das Essen verboten ist. Mutter1 dankte mir, und die Welt war wieder in ordnung.
Was Mutter2 betrifft, du nimmst den Platz nach Gerhard in meinen Erinnerungen ein.

Und nun zum Highlight des Abends! Die Oma. Ich habe ihren Namen nie in erfahrung gebracht, doch für mich wird sie auf ewig "Die Oma" sein. Was hat diese Frau getan das ich so angetan von ihr bin. Nun, sie kam mitsamt ihrer Familie rein. Sprich, Enkelin, und Mutter und Vater von Enkelin. Diese drei wollten sich bald mal verabschieden, doch die Oma sagte nein, sie wolle sich die Sendung zu ende ansehen. Es sei gesagt, das die Show ca.30min dauert, und für Kleine Kinder gedacht ist. Sie hat meistens lauter als die Kinder bei den Gags gelacht. Dazu war sie auch nciht mehr die jüngste, und lief mit Hörgerät und Stock herum, und der implantierte Defibrillator dürfte wohl auch vorhanden gewesen sein.
Nunja, auf jeden Fall hat sie dann mal ihre Familie angemotzt das diese doch auch ohne sie weiter könnten, und ja wissen wo sie zu finden sei. Die Familie machte sich aus dem Staub, und ich hab der Oma meinen Sessel angeboten, den sie dankend annahm.
Bis hierhin verlief alles noch ganz gut. Auftritt: "Krocha" Oder Prolos oder was auch immer die waren. Ein paar "Wigger", mit Ney's Worten, waren auch dabei. Dumme Jugendliche halt. Die kamen also rein in die Hütte, und fingen natürlich sofort an alles schlecht zu reden, und die Kinder zu vertreiben. Ich war grade dabei sie zu vertreiben, wa snicht so umwerfend funktionierte, als Die Oma aufstand. Für alle die Bleach kennen. tellt es euch so vor, als ob Shigekuni Genryusai Yamamoto plötzlich aufsteht und in den Kampf eingreift. Sehr episch. Ich glaube ich hörte sogar ein paar Knochen knacken.
Auf jeden fall richtete die Dame ihren STock wie ein Schwert auf die Bande, und fing an sie aufs derbste zu beschimpfen. Alte Zigeunerflüche sind nichts dagegen! Und das tolle war, die Prolos sind vor ihr wirklcih zurückgewichen! Schritt für Schritt, und schliesslich bei der Tür raus, bis wohin sie von Der Oma verfolgt wurden, die ihnen mit dem Stock nachfuchtelte. Ich stand einfach nur da, und starrte sie mit strahlenden Augen an, und fühlte mich unheimlich an Trudchen aus Madagascar erinnert. Sie hat sich die Show fertig angesehen, ich hab ihr einen Pack Süßigkeiten aus unserem WOW Vorrat gegeben, und sie ging. Dorthin wo sie gebraucht wird, wo auch immer ein unrecht geschieht, und wo es jungendliche mit einem Stock zu verprügeln gilt. Ein Sonnenuntergang hat gefehlt, in den sie hinein wandern konnte.

Nja, von da an war es relativ fad. Ich musste Kinder davon abhalten an der Seilabsperrung vorm Bildschirm rumzu turnen, und hab mir dabei überlegt, wie man das Seil dort am Kostengünstigsten unter Strom stellen könnte, oder ob man dem Aufpasser einfach einen kleinen Buzzer für den Zweck geben sollte.

Hmm, soviel dazu von mir, mal schauen was mir und Strazy Eisenstadt morgen so bringt!?

Und natürlcih noch ein kleines Video. Madagascar2 is ein toller Film. Geht ihn euch anschauen wenn ihr noch nicht wart. Und auch wenn ihr ihn wart, geht ihn nochmal anschauen!

Wunderlands Wirre Walrösser

Oder: "Durch den Spiegel und was Haine dort fand"

Lange nicht mehr geblogt. Viel zu lange. Doch die Zeit ist nun gekommen, da sich Mars über dem Abendhimmel erhebt, und Uranus und Pluto ihre unheilige Ehe eingehen, das Jupiter gestürzt wird, und die Ära der Quätzalcoatotalus anbricht! Auf das das Blut der Menschenrasse das Antlitz dieser Erde beflecken möge, und der Himmel im rotem Schein der blutigen Tränen der 101 Jungfräulichen Dalmatiner leuchte!
Moment... Ich hör da grad was...
Wie bitte Supreme Overlord of Destruction and Chaos?
Es ist noch nicht soweit?
Wirklich?
Schade...

Naja, kann man auch nichts machen. Dann halt ein anderes Mal. An jene die nicht wollen das die Quätzalcoatotalus herrschen, bitte ignoriert das was da oben steht. Auch die vom Militär mögen das bitte einfach nicht beachten. Nur ihr meine Jünger, seid euch sicher das unsere Zeit bald kommen wird!

Nun, wo war ich die letzten Tage? In Wien natürlich, in meiner Wohnung! Zumindest denken das alle Geheimdienste die mich momentan abhören. In wirklichkeit war ich im Wunderland. Nein, nicht in irgendeinem Fieber-induzierten Halluzinogenen Wunderland, sondern in dem Wunderland das jeder findet wenner mal durch seinen Spiegel schaut, und sich wundert ob das Zimmer dort auf der anderen Seite wirklich das gleiche ist wie das in dem er jetzt steht! Seid versichert das es nicht so ist, denn ab dem Teil den ihr nicht mehr sehen könnt, egal wie weit ihr euch streckt und zu sehen versucht, ist alles anders. Es ist bunter, oder grauer, je nachdem ob man Farbenblind ist, oder Wunderland-Farben überhaupt wahrnehmen kann. Sehr lustig auf jeden Fall das ganzen. Auch Mr. Tibbles war mit. Klar, musste er ja auch, da er ja von seinen Vorgsetzten beauftragt wurde auf mich aufzupassen, und das heißt das er auch überall hin mit muss wo ich hingehe.
Auf jeden Fall ist das Wunderland eigentlich gar nicht so spektakulär wie Alice es immer beschrieb. Das Kaninchen zum beispiel ist einfach nur ein Zwangsneurotiker in einem Hasenkostüm, der immer auf die Uhr blickt um zu sehen wann Ostern ist, nur damit er mit seinem Kostüm endlcih seinen großen Auftritt hat. Der Hutmacher hat sich inzwischen auch schon der Zeit angepasst, und entwirft jetzt Schuhdesigns für Prada. Niemand kauft Heutzutage mehr Hüte. Ausserdem war uns doch allen schon immer klar das der Typ es auf alle Frauen der Welt abgesehen hatte, seit er beim Märzhasen nicht punkten konnte. Der Märzhase und die Schlafmaus teilen sich übrigens ne Wohnung. Eigentlich wollte die Schlafmaus zuerst nichts vom Märzhasen, aber er hat ihr einfach KO-Tropfen in den Drink getan, die er noch von damals übrog hatte, als sie ihm der Jörgibär geschenkt hat. Auf jeden Fall ist das der Grund warum die Schlafmaus immer schläft, und nichts davon mitkriegt wenn sich der Märzhase über sie her macht. Wenn man nicht nein sagt, meint man ja, laut Märzhasen. Er gibt einfach das "sensual" zurück in "nonconsensual".
Das Walross und der Fischer haben sich letzten Endes auch für ein normales Duell entschieden, bei welchem sie beide in einer großen Arena, auf den Tod kämpfen. All das natürlcih mit diversen Hilfsmaterialien, wie Stühlen, Baseballschlägern, oder einem Kanten Butter. Damals ging ein ziemlicher Schmerzensstöhner durch die Publikumsreihen, als der Fischer das Walross gebuttert hat. War sehr schmerzhaft zum mitansehen, weshalb ich euch die Details ersparen will.
Auf jeden Fall hätte es den beiden sowieso egal sein können, da ein Öltanker vor der Wunderlandküste gesunken ist, und alle Austern einen qualvollen Tod gestorben sind. Der Fischer und das Walross sind also umsonst beide gestorben, ohne das es einen klaren Gewinner gab.
Nun zur Raupe. Sie ist inzwischen auf Crystal Meth unmgestiegen, weils ihr das alte Zeug nicht mehr so brachte wie früher. Irgendwann wird ihr davon zwar das Herz explodieren, aber sie ist zu high, als das ihr das was ausmachen würde.
Die Grinsekatze, verdient ihr Geld übrigens in einem der diversen Rotlicht viertel des Wunderlandes. Hey, ein Mund ohne Körper, der tut was du willst. Die idee hatte Zukunft, und die Katze war sich nciht zu schade.

Nachdem ich also dem WUnderland einen Besuch abgestattet habe, bin ich irgendwann auch wieder zurück, in der Hoffnung das Mr. Tibbles weiter in der Lusthöhle der Grinskatze bleibt, aber dem war nicht so. Nja, irgendwie werd ich ihn schon noch los werden...

Natürlcih hab ich nicht mit der Tradition gebrochen in jeden Blog ein Video einzubauen, und diesmal bekommt ihr sogar noch den Text zur Musik!





Mein Herz auf 180 Stundenkilogramme Speed,
Ein Puls der seinesgleichen sucht
Und Blut, das vor den Adern flieht:
Ich wünscht' ich wär' im Wunderland,
Mit 'ner dicken Wumme in der Hand,
Und Alice lutschte meinen Schwanz:
Komm', schluck' es, Baby, schluck' es,
Und dann tanz'!

Warum ist jede Göre immer eines Andern Frau?
Warum wandert man für einen Mord so lange in den Bau?
Warum sind die Tage öde und die Nächte viel zu kurz?
Warum kommt der Aufprall immer 17 Stunden vor dem Absturz?
Lebte der Marquis Philosophie im Boudoir?
Quelqu'un t'a cuit un gateau, mince alors, vas-y le voir!
Und warum darf man immer nur die Arschlochkarte zieh'n?
Hey, hey, Rasputin, leader of the russian queen!

Ich treff' Dich in Polen, Baby,
Tief unter der Erde, maybe,
Heute ist der elfte September.
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Komm' auf mein Begräbnis, Baby,
Heute ist der elfte September 2002.

Jetzt ist Schluss mit Kaspermucke,
Der Krachmann sitzt in meinem Ohr.
I have got one regret, that
I have not killed you yet!
Baby, laß' mich Dein Fötus sein
Und mach' es mir im Teufelskreis:
Without Thirwell's music,
I would kill you twice!

Mit wievielen Frauen betrug Sarte die Beauvoir?
Ist was in der Offenbarung steht erlogen oder wahr?
Mochte Lewis Carrol Kinder oder war er pädophil?
Und wann finde ich den Groschen, der vor 2 Jahrzehnten fiel?
Hatte Baader einen Vollbart, leckte seine Gudrun Mösen?
Wuchsen in Baudelaires Garten wirklich die Blumen des Bösen?
Und wann darf ich auf Bahngleisen endlich unter einem Bullen knie'n?
Hey, hey, Rasputin, leader of the russian queen!

Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Tanz' auf meinem Grabstein, Baby,
Heute ist der elfte September.
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Komm' auf mein Begräbnis, Baby,
Heute ist der elfte September 2002.

Und ich weiß ganz genau, das ich Dich eines Tages wiedersehen werde.
Ich werde Dich in Polen treffen.
Du wirst af mein Begräbnis kommen, und dann...
... dann wirst Du auf meinem Grabstein tanzen, oh ja...
... dann wirst Du auf meinem Grabstein tanzen.

Quatenus?

Wie weit.

Sind zwei recht einfach Worte, über die sich in einem Gedanken myriadium nachdenken lässt. Wie weit ist es? Wie weit sind wir? Wie weit kommst du? Wie weit bist du bereit zu gehen....?

Es ist so leicht zu sagen, bis ans ende, aber ob man das dann auch wirklich durchzieht? Jeder möchte von sich selber behaupten bis zum schluss weiter zu machen, aber leider tun das nur die wenigsten.

Und genau hier soll dieser Post an den gestrigen anknüpfen.

Es gab vier Leute die sich zu meinem gestrigen Beitrag geäußert haben. Zwei davon in Form von Comments, eine per SMS, und eine die es auch in ihren Blog schrieb. Und genauso gemischt waren auch die Reaktionen. Ich wurde gehasst, gelobt, und mir wurde gedankt. Seltsam. Ich wollte eigentlich niemanden wirklich persönlich angreifen, aber wollte dennoch das sich bestimmte Leute damit identifizieren können. Teilweise hat das ja auch funktioniert. Ich wollte das man darüber nachdenkt, nicht einfach nur drüberliest, und dann so weitermacht wie bisher. Auch das hat teilweise funktioniert. Ganz bestimmt wollte ich keine Gewaltakte damit hervorrufen, und das hat leider nur teilweise funktioniert. Wie gesagt wollte ich nicht dafür gehasst werden, obwohl mir klar war, dass das unumgänglich sein würde. Und auch das hat nur teilweise funktioniert.

Ich weiß nicht wer alles den letzten Beitrag gelesen hat, und wer nicht. Wer es einfach abgetan hat, und wer nicht.

Ich weiß nur das ich meine Worte nicht zurück nehmen werde. Wenn mir vorgeworfen werden sollte zu persönlich zu sein, werde ich noch direkter werden. Wenn mir gesagt wird das ich keine Ahnung habe, werde ich einfach umso mehr nachfragen. Wenn ich gehasst werde, werde ich den Hass ertragen. Wenn man mich nicht ernst nimmt, werde ich es laut schreien. Wenn einer von euch sich abwendet, werde ich nachgehen, und ihn wiederholen.

Wie weit werde ich gehen? Bis ans ende? Nein. Ich werde es gar nicht erst so weit kommen lassen.

Wer denkt das ich das hier so einfach dahin schreibe, nur damit es gut klingt, sollte auch den vorherigen eintrag noch mal lesen um zu sehen wie ernst es mir ist. Wer danach noch immer so denkt, kennt mich nicht. Wer sagt ich hätte mir doch nie was draus gemacht, kennt mich noch schlechter.

Ich gebe zu, ich mag Menschen nicht besonders. Sie sind eine Rasse die es herausen hat sich selbst zu verherrlichen, zu vernichten, und unsagbare Dinge zu tun. Ihr Evolutionsweg entspricht Affe-Mensch-Waffe. Aber ich habe Hoffnung. Und diese Hoffnung konnte ich nur durch andere Menschen bekommen. Und genau dieses Gefühl der Hoffnung will ich auch weiter vermitteln. Jedem einzelnen der es glaubt verloren zu haben. Jedem einzelnen der glaubt sein Herz verloren zu haben, will ich auch dieses zurück geben.

Wer findet das die Posts in letzter Zeit immer düsterer werden, sollte bedenken, das ich auch nur ein normales leben(neben meinem Job als Superheld/Bösewicht) habe, und hier dinge stehen, die einfach mal gesagt werden sollten.

Somnus

Keine Erklärungen. Keine Fragen.

Kindergärten sind was schlimmes. In ihrem natürlichen Habitat sind sie schon etwas grauenvolles, doch wenn man sie mal für so ca. 2 Wochen alleine lässt, wird etwas vollkommen unkontrollierbar horrendes daraus. Eigentlich dachte ich immer das der Frühling die Zeit ist, in der prä- und mittenpubertäre Jugendliche auf Partnerschaftssuche gehen, wie Strazy's Hasis auf Crack. Aber es gibt Neuigkeiten. Diese schöne Zeit des Jahres gibt es nun auch früher zu bewundern! Bereits im Herbst bzw. Winter kann man den gemeinen Feld und Wiesen Jugendlichen dabei beobachten wie er sich an das Objekt seiner Begierde ranschmeisst, ohne Rücksicht auf Verluste. Wer auch immer denkt Hormonparties wären was schlimmes, hat nicht das gesehen was ich in den letzten Woche erlebt habe, und noch immer erlebe.

Ernsthaft, hat die Loveparade ihre Pheromone über dem Klagenfurter Gebiet verstreut? Ich versteh ja das niemand gerne alleine ist, aber man kanns auch übertreiben. Was ist denn nur los das manche vor Weihnachten so ne allgemeine Torschlusspanik bekommen? Angst davor eventuell ein Geschenk weniger unterm Weihnachtsbaum liegen zu haben?

Ich versteh es einfach nicht. Will ich auch nicht. Der Kindergarten hat was von der Österreichischen Regierung und ihren Parteien. Mal mag man sich, mal hasst man sich, und im Endeffekt bleibt alles beim alten. Nur halt nicht so Farbenfroh, und es wird auch längst nicht mit so viel Wahlbetrug geworben, und so grandiosen Parteiprogrammen aufgefahren.

Und dann auch noch dieses ewige hin und her von du bist mein Freund aber du nicht. Doch moment du bist es unter der Bedingung, und nur wenn du das und das machst. Nein warte vielleicht auch nicht. Obwohl wenn du mir das besorgst dann......

Ihr könnt euch denken wie das weitergeht. Ist es denn wirklich so schlimm wenn man nicht "der beste Freund" oder "die beste Freundin" von jemandem ist? Reicht es denn nicht zu wissen das man auf ewig einen ganz besonderen Platz im Herzen jener Person hat? Herzen sind so schon fragil genug, und etwas spezielles das jeder in sich trägt, egal ob er es nun verleugnet oder nicht. Man kann es brechen, erstechen, schlagen, versteinern, vergiften, zerdrücken, zerschlagen, zerspringen lassen, am rechten Fleck haben, fühlen, hören, und auch verlieren.

Wobei es gerade das verlieren ist, das etwas schönes sein sollte. Und hier gibt es zwei extreme, und keinen Weg dazwischen, für die unentschlossenen. Entweder man verliert es vollkommen an die Nichtigkeit, ohne das es noch einen Nutzen für irgendwen hätte, oder man verliert es an eine, oder mehrere Personen. Egal was im zweiten Fall damit passiert, das Herz kann sich in eine unzahl von winzigen oder auch gößeren Splittern teilen, welche an andere Personen, welche einem auf seinem Lebensweg begegnen verloren werden können. Diese Splitter schließen sich dann dem Herzen derjenigen Person an, und lassen es so größer werden als es jemals von alleine hätte werden können. Das ist das Herz das jeder anstrebt oder anstreben sollte.

Aber, selbst dieses große Herz, ist kein fester zusammenschluss, sondern kann genauso leicht wieder in all seine Ursprünglichen Splitter zerfallen, oder zerstoßen werden. Und wenn man das öfter macht, bleibt es zerbrochen und unheilbar. Auf ewig.

In einem Kindergarten mögen solche Bedenken nicht existieren. Aber trotzdem hat auch im Kindergarten jeder ein Herz. Und der erhalt, und das zusammenführen, sowie das erstarken dieser Herzen ist es, was den Kindergarten, der Gilead heißt, ausmacht. Hier werden nicht nur einzelne Herzen zerbrochen, sondern viel mehr als das. Eine Gemeinschaft aus Herzen, die auf jedes einzelne Individuum und das dazugehörige Herz angewiesen ist...

Falls sich wer was lustiges erwartet hat, das hier ist kein Wunschkonzert.

Der etwas andere Post

Also, da sich sicherlich viele von euch fragen, was ich die letzten beiden Tage so getrieben habe, hier folgt die Antwort in bildlicher Form. Auch ist es eine Hommage an den großen J.C.V., mein Vorbild, oder so? Zumindest beantwortet es die Frage was ich in der Nacht von Sonntag auf Montag so getrieben habe...


Eine kleine Übertreibung meinerseits. Der Mond war eigentlich nicht wirklich so hell in der Nacht.


Und auch hier muss ich wieder gestehen, das Satan eigentlich nicht soooo groß war.
Und der Laserstrahl den ich verschießen kann, ist das Resultat eines fürchterlichen Experiments mit Cookie-Crisps, und lauwarmem Kakao. Der mit Nitroglycerin versetzt war. Und Napalm. Hja....


Tja, da habt ihr die Antwort darauf wie ich so meine Nächte verbringe...

Warum hab ich nochmal den Papst gerettet....?

Would the real 29th of November please stand up?

Verdammt. Es macht Sinn. Der Titel. Der Tag. Die Zahlen. Alles. Ja, bald ist es so weit, und sie werden mich holen. Mich, der ich damals von meinem Planeten vertrieben wurde, und auf die Erde gesandt um die Verteidigungsmaßnahmen auf die kommende Invasion hin zu testen. Und mein Verdacht, das diese Unzureichend sind, hat sich bestätigt! Hahahahahaha!!! Was, das interessiert euch nicht ob euer Ende naht? Ihr wollt lieber unerhalten werden, meine kleinen Doompiggies? Auch gut!

Da Strazy arbeiten ist, bin ich heute ein klein wenig durch die Mariahilfer-Straße spaziert, und siehe da, sie war für Autos gesperrt! Keine ahnung warum, und Lust dazu einen der herumirrenden Polizisten zu fragen, hatte ich auch nicht. Auf jeden Fall waren immer weite Bereiche mit Pfosten versperrt, so das man sich eigentlich völlig frei auf der Straße herumtreiben konnte. Eigentlich. Kaum setze ich nen Fuß auf die Straße, und mache mich daran den Platz dort zu nutzen, um nicht links und rechts am Gehweg Leuten ausweichen zu müssen, stürmt schon so n seltsamer Typ mittlere alters, mit dickem Schwabbelbauch, und fettigen kurzen Haaren daher, und schreit ich sei ein schlechtes Vorbild für kleine Kinder.... Nunja, ich denke das ganze wäre für mich wesentlich spektakulärer ausgefallen, wenn nicht in dem Moment n päärchen mit dem Kinderwagen und Kleinkind an der Hand im Hintergrund vollkommen Sorglos über die Straße gerollt wäre..... Egal, Herr von Schwabbel schreit mich weiter an, was mir einfällt mich und andere zu gefährden, und in was für Gewand ich doch rumlaufe, etc. Irgendwann hab ich in meinem Kopf auf nen anderen Sender gewechselt, welchen man sich so vorstellen kann: Ein schöner Sandstrand bei Nacht, mit dem Mond der herabscheint, und dazu die Musik von Papierseiten die übereinander schaben. Nachdem mir der Typ allerdings weiter auf die Nerven ging, stellte der Sender ne andere Musik ein. Diese ähnelte mehr Kreissägen, welche jungen Cheerleadern die Beine absägen, während ein Teil von ihnen Beethovens "Für Elise" zu summen, während der andere Teil anfängt Prophezeiungen von Nostradamus zu zitieren. All das untermahlt vom gelegentlich aufheulen der Säge, wenn grade der Knochen dran glauben muss.

Ich war kurz davor besagtem Manbeast eine Schulter in die Magengrube zu rammen, obwohl ich mich darüber wundere wie effektiv das gewesen wäre, als ein Polizist auftauchte, der fragte ob alles in Ordnung seie, woraufhin Jimmy the man made of Fat, ihm erzählte was vorgefallen sei. Das ich ein rebellischer Jugendlicher Junkie sei, der das Gesetz überschreitet, und unschuldige Kinder dazu anstiftet das gleiche zu tun.

Kein Scherz, das waren seine Worte.

Auf jeden Fall starrt mich der Polizist daraufhin an, und fragt mich was los sei, woraufhin ich erzähle das ich einfach auf der Straße gegangen bin, weil diese ja gesperrt sei und so weiter.

Mr.Fettberg schaltet sich wieder ein um zu sagen was für aufmüpfiger kleiner Fratz ich doch bin, und der Polizist fragt ob wir uns kennen. Ich verneine, nur das fettige Matterhorn sagt er würde mich doch die ganze Zeit über auf der Straße hocken sehen, und mit Drogen handeln.

An dieser Stelle bitte trommelwirbel einblenden, für den zweiten Polizisten der nun die Bühne betritt. Der scheint Lord Fatter zu kennen, denn er spricht ihn mit dem Namen Gerhard an. Scheinbar hat Gerhard ein Problem mit der Jugend, denn es ist schon öfter vorgekommen das Gerhard anfängt Leute anzuschreien. Gerhard hat ein Problem. Welches Problem das ist, weiß niemand. Klingt komisch ist aber so.

Auf jeden Fall nehmen die beiden Polizisten Gerhard mit, und fragen ob ich in Ordnung sei. Ich bejahe, und sie gehen. Das wars. Und ich frage mich was zur Hölle überhaupt gerade passiert ist? Will ichs wissen? Nein, ich glaube eher nicht.

Hier ein ungefährer Anblick dessen, womit ich zu kämpfen hatte:

 

Man könnte ihn auch, "the beast what came from all that space" nennen...

Anbei sei noch gesagt das ich beim weitergehen von einem Asylanten belagert wurde, der um Geld bat, während er mit einem Maßgeschneiderten Anzug rumrannte... Ich hab ihn mal laut angeschrien, und bin weiter gegangen. Falls sich jemand hier noch so ne tolle Geschichte erhofft hat, tut mir leid euch da enttäuschen zu müssen.

Momentan hält meinen Hass auch noch eine ganz andere lustige Gerätschaft in ihrem Bann. Und zwar das hier:

Diese Wunderwerk der Technik, nennt sich Superplexus, und ist eine Plastikkugel, in der es eine Unzahl an verworrenen Wegen gibt, durch welche es eine Metallkugel zu manövrieren gilt. In 2D? Wie leicht! Nein, ihr nagenden kritischen Ausgeburten der großen Schweinetaube, in 3D wenn nicht sogar 4D. Das Ding geht in allen möglichen Winkeln weiter, und natürlich auch auf Zeit. Aber kann man die Finger davon lassen? Nein, kann man nicht. Ich werde mich auch jetzt wieder dem vor Macht triefenden Superplexus hingeben, und hoffen das ich keine Albträume von Gerhard bekomme, der noch lange Zeit in Polizeigewahrsam bleiben möge, sofern es den beiden Polizisten gelungen ist, diese Tonnen an Fleisch in ein Auto zu bekommen....

Auf bald, meine kleinen Doompiggies, auf das unser Imperium bald erstrahlen möge, sofern ich nicht von der Macht des Superplexus unterdrückt werde.

29.11.08, oder auch: der Achtundzwanzigste November

Woah, ergibt der Titel Sinn? Ja. Ja er ergibt Sinn! Halleluja, ich habs geschafft! Was ich geschafft habe fragt ihr euch? Ich habe es geschafft einen Tag später zu bloggen, und es so aussehen zu lassen als wäre es noch rechtzeitig passiert!

Warum ich gestern nicht schon meinen Blog aktualisiert hab? Nun die Lösung ist denkbar einfach, ich wurde nämlich abgelenkt durch

Tjoa, soviel dazu, wie immer hab ich ein kleines Video vorbereitet (Man blende hier Mittermaier mit den Worten:"Ich hab da mal was mitgebracht" ein. Und dann wie ich eine Schrotflinte nehme und ihn von der Bühne verjage....Das ist mein Blog du heiserer komischer Typ). Dieses Video liegt mir insofern sehr am Herzen, als das es das erste offizielle von meiner Lieblingsband Mindless Self Indulgence ist. Genug der Worte, lasst Taten sprechen. Vorhang hoch....

Ihr denkt das sei krank? Ihr solltet erst mal das zweite Video sehen! Aber gut, das ist nunmal MSI, und dafür lieben wir sie. Niemand sonst lässt Babys durch die Luft fliegen. Oder schlägt alte Omis. Nja, gut, da gibt es schon Leute die das tun, aber das ist nicht nett. Unheimlich lustig, aber nicht nett. Habt ihr wohl gut zugehört Kinder? Ja? Gut, dann könnt ihrs ja jetzt wieder vergessen, und wieder hinaus in die Weite Welt,und die alten Leute prügeln. Hierzu empfehlen sich mit Sand gefüllte Socken!

Optional lohnt es sich auch Alkohol an Kinder zu verabreichen, und die folgen abzuwarten. Zuschauen, und genießen! Ausser natürlich es macht keinen Spaß.... Aber mal ehrlich, wann macht es keinen?

Hst sich eigentlich schon mal jemand von euch gefragt wie es dazu kommt, das gewisse Feste schon so lange existieren? Bzw, dass der Osterhase und Weihnachtsmann schon so lange leben? Unsterblichkeit? Also ich habe dazu meine ganz eigene Theorie, jedes Fest hat seine eigene Materielle Verkörperung. Hier mal ein paar aufgelistet:

Weihnachten - Weihnachtsmann/Christkind (Hja, Santa ist ein pädophiler alter Sack...)

Ostern - Osterhase

Halloween - Der große Kürbiskopfkönig

Valentinstag - Diese kleinen Amor Cherubim, die gemeingefährliche, unangemeldete(!), Schusswaffen besitzen.

St.Patricks Day - Besoffene Leprechauns.

Sollten noch wem welche einfallen, bitte in den Comments posten.

Zurück zu meiner Theorie. Ich glaube, sobald man eine Inkarnation tötet, wird man selber zu dieser Inkarnation. Ergo könnte man ne ganze Menge Feste und Feiertage sammeln, und umgestalten! Stellt euch nur mal Ostern mit Halloween-Flair vor! Die möglichkeiten sind grenzenlos!

Nunja, wir wollen ja mal nicht von den wichtigkeiten des Lebens ablenken. Diese wären da, das ich heute noch eine Leinwand und Farben kaufen gehen werde. Wird sicher lustig mit ner 120x90cm großen Leinwand durch die Wiener U-Bahn zu wandern. mal schauen ob ich oder die Leinwand das überleben.

Soviel von mir für heute, den 28.11!!!!! 

Von Weihnachtskugeln und Windex

Man könnte jetzt darüber zu diskutieren anfangen ob der Betreff dieses Posts mal in irgendeinem Sinnvollen Zusammenhang mit dem Geschreibsel steht oder ob das auch wieder nur ein Teil des großen und ganzen Rätsels ist? Und gehört dazu auch, das ich Beistriche absichtlich Weglasse? Das ist hier die Frage!

Als erstes möchte ich aber nun das Augenmerk der Leser auf diesen netten kleinen Beitrag lenken, den uns das Team von Channel 101 beschert.

Sozusagen das amerikanische äquivalent zu OPF. Nur besser bezahlt. Nein, moment, überhaupt bezahlt. 

Aber jedesmal wenn ich daran denke, dass man auch Kommerz aus OPF schlagen könnte, krabbelt ein kleines Baby aus den tiefsten Windungen meines Hirns, und fängt ein Wresting Deathmatch mit einem anderem Baby an, um mich davon abzulenken. Es sei gesagt das es sich hierbei nicht um normale Babys handelt, sondern um eines der beiden Zwillingskinder aus Malcolm mittendrin (waren das Zwillinge?), und das Lovechild von Steve Urkel, und seinem homosexuellen Liebhaber Cody, aus eine starke Familie. Und es handelt sich nicht um einen normalen Kampf, wie ihn nur zwei Kinder in Windeln austragen können, nein, sie schlagen sich gegenseitig mit nassen Steaks.

Stellt euch also auch noch eine Geräuschkulisse vor, aus dem pulsieren meines Hirns, dem Geschrei von zwei Babys, und dem zusammenschlagen von feuchten Steaks und Haut. Und das soll einen nicht ablenken? Wovon hab ich nochmal geredet? Egal.....

Die Weihnachtszeit fängt ja bekanntlich immer früher hier in unseren Breitengraden an, und so auch in Strazy's und meinem Haushalt. Jah, unter anderem beobachtet mich gerade Mr.Tibbles vom Kamin her. (Leute, er hält mich hier gefangen. Lustige Geschichte. Eigentlich will er nicht, aber der König der Kartoffelmenschen befiehlt es ihm. Er hat für mich gebettelt, und geweint, doch der König ist grausam. Der einzige Weg zu meiner Freiheit besteht darin auf einem fliegenden Teppich  zum König der Kartoffelmenschen zu reisen, und ihn mit dem Speer des Schicksals zu kitzeln. Allerdings wollt ihr gar nicht wissen wo seine Hoheit kitzlig ist....)

Hja, zurück zur Deko. Um mich glitzert es silbern, und dunkelblau, und epileptiker hätten sicher ihre helle Freude daran, 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche, zuckend am Boden zu liegen, und alles voll zu sabbern. 

Mal schauen ob mein Vater auch seine Drohung wahr macht, und Weihnachten einfach nicht feiert. Hat er denn keine Angst vor der Rache des Santa Claus? Nein, lachhaft, wir wissen ja alle wo Santa steckt!

Bitte hier ein kleines unwissendes Kind einzublenden, welches doof in die Kamera grinst, und naiv daherblubbert: " In den Herzen und Köpfen von uns allen!?"

NEIN DUMMES KIND!!! Im Weltraum, wo er sich mit einer Außerirdischen Masse vereinigt hat, und nun seine Angriffe auf die Erde und alles leben auf ihr plant! Deshalb leben wir alle unter einer protektiven Ozonschicht!

All das erzähle ich dem kleinen Kind und seinen Freunden/Geschwistern, neben einem prasselnden Kaminfeuer, vor dem ein schönes Gitter steht. Hauptsächlich dafür das die kleinen Kinder nicht in die Flammen fallen, und einem qualvollen Tod zum Opfer fallen, und nebensächlich, um die Kinder die bereits im Feuer rumrollen am entkommen zu hindern...

Hachja, ich komm schon richtig in festliche Stimmung!

Merry Christmas^____^

Das wärs dann wohl soweit, und viel spaß bei was auch immer ihr tut. Ich ergebe mich wieder dem Geräusch von aneinanderklatschenden Steaks....

Die seltsamkeit der Stille?

Nein, fragt gar nicht erst nach dem Titel. Keine Ahnung warum der Eintrag so heißt. Zuerst hab ich ja überlegt es "The sound of silence" zu nennen, aber das gibts ja schon. Dann kam mir "The strangeness of Silence" in den Sinn. Auch nicht umwerfend. Also hab ichs im deutschen genommen. Hachja, gutes altes deutsch, du vergewaltigung meiner Stimmbänder. Egal, ich hab den Titel des Blogs noch immer nicht erklärt, und das werd ich auch nicht. Jene unter euch die auf Verschwörungstheorien stehen, können ja gerne Versuchen mit Zahlen oder sontsigem draufzukommen ob ich in dem Beitrag was versteckt habe. (Pssst...es ist im Quellcode, im Queeeeeeeeellcooooodeeee.....!) Mal schauen ob ich damit auch so berühmt werde wie der Da Vinci Code. Glaubt ihr nicht? Wartets nur ab! Wenn ich dann mit dem Schrott hier bekannt werde, werdet ihrs noch bereuen! Ohja, das werdet ihr!

Egal. Was hab ich heute schon gemacht? Hmm...im Schlafzimmer, übers Bett, hab ich zwei Glasregale geschraubt, und ein Bild aufgehängt. Besagtes Bett, durfte ich übrigens auch vor ein paar Tagen aufbauen. Ich habe gelitten. Ein paar von euch sagen jetzt vielleicht, "Aber Haine, IKEA Möbel sind doch so einfach zum aufbauen?" In der Tat, das sind sie auch. Nur handelt es sich bei diesem Möblistischem Meisterwerk um ein Produkt der Firma Otto-Versand. Die ersten unter euch zucken schon zusammen, wie ich merke. Hja, nachdem ich den Schmarrn mal ausgepackt hatte, und mir so die Anleitung durchlas, wurde mir schlagartig klar:"Junge, du steckst ganz schön in der Sch*****"
Nachdem sich meine Augen von der Folter, welche die Bilder in der Anleitung mit sich brachten erholt hatten, begann ich damit die Schrauben zu sortieren.... Sehr schön, da waren auch eine Menge da, nur welche waren welche? Denn von den Bildern war das so gut wie gar nicht abzulesen....
Was solls, ich habs dann geschafft mal die Schrauben durch zu sortieren, anhand der Stückzahl in welcher sie vorhanden sein sollten. Auch nicht leicht, wenn auch diese Zahl scheinbar nur so ein ungefährer Wert ist....
Als ich dann angefangen habe das Bett aufzubauen, und den Erzeuger dafür immer mehr anfing zu hassen, kam ich so zufällig auf die idee mal nach zu zählen, wie viele Schrauben einer art die im gesamten bett verarbeitet haben wollten, wenn man sie wirklich überall dort hineinjagen würde, wo es in der Anleitung stand. Meine rechnung belief sich auf um die 60-65 Stück. Nach einer schnellen Volkszählung, fand ich heraus das diese Schrauben nur 46 mal vorhanden waren, und in der Anleitung selbst sowieso nur von 40 Stück die rede war.... Ich war nie gut in Mathe, aber sogar ich weiß, das sich das nie und nimmer ausgehen kann.....
Somit ließ ich halt ein paar Schrauben übrig, was mir im großen und ganzen eh recht gut passte, das an vielen Stellen nicht mal Löcher für die kleinen Mistdinger vorgebohrt waren.....
Wie auch immer, das Bett steht jetzt! Und es ist bequem!

Ich fang jetzt auch lieber nicht an, davon zu erzählen wie ich ein paar tage drauf mit Strazy beim IKEA war, und wir eine Vitrine von 43kg kauften, welche es dann heimzuschleppen galt. Ich glaub ich habe meine Finger noch nie so wenig wie damals gespürt. Erst Bus, und dann zweimal U-Bahn, und dann noch von der U-Bahn in die Wohnung.... Nie wieder Möbeleinkauf ohne Auto!
Wenigstens war das Teil leichter zum Aufbauen! Hjaaa, Otto, ich hab IKEA gelobt, und nicht dich! Das soll dir eine Lehre sein, Betten herzustellen bei denen hinten und vorn nichts passt!

*hust* zurück zu Thema. Was habe ich heute so gemacht. Abgesehen von montage-arbeiten, hab ich gekocht, und wieder ein Bild angefangen, welches ich dann gerne auf Leinwand übertragen möchte, und schließlich auch ins Schlafzimmer hängen.

Ja ich weiß, man erkennts noch nicht so gut weils daweil nur die Bleistift-Skizze is, aber bald kommt dann die reinzeichnung!Weiß noch nit wie ichs nennen werd. Irgendwas mit "Angriff im Morgengrauen" oder so?

Hier noch ne kleinigkeit die ich gefunden hab, und gerne mit der Welt teilen würde. Wie Zuckerwatte gemacht wird:
http://www.markus-neidel.de/wayofthesheep.htm

Sodala, das wars dann mal fürs erste....oder zweite?.....

Aller anfang ist Wahnsinn

So, wenn also schon das Fräulein Strazy, und der Herr Emil meinen sie müssten jetzt zu bloggen anfangen, dann ziehen wir da natürlich mit, oder? Für alle die jetzt den Kopf schütteln, die Antwort lautet trotzdem JA!

Gut, was haben wir denn heute so gemacht, da ich mich in Wien befinde? Wenig. Nja, nicht ganz wenig. Beim Spar waren ich und Strazy einkaufen, und die Wohnung auf vordermann gebracht haben wir auch. Unter anderem auch den Kleiderkasten, was hiess das ich endlich meine Klamotten reintun konnte. Ja, ich ziehe wirklich um. Irgendwie ein lustiges Gefühl, aber ich glaub ich hab das selbst noch nicht so ganz realisiert. Vermutlich werd ich mitten in der Nacht schreiend aufwachen, Strazy wird mich hauen weil ich sie aufgeweckt hab, und Multiple Persönlichkeit nummero 17 wird mir sagen das ich ein tepp bin, und weiterschlafen soll.

Ansonsten sitz ich momentan allein hier im Wohnzimmer, weil Strazy auf den Christkindlmarkt gegangen ist. Ich nicht. Kälte ist böse. Sehr böse. Ein hoch auf die globale erwärmung!Abgesehen davon hab ich heute auch noch Unis in Wien rausgesucht, und auch was passendes gefunden, hurra!

So, nebenbei möchten wir us natürlich auch noch von Musik berauschen lassen, nicht wahr?

Das wars dann wohl auch schon für heute, also sag ich mal tschüss, und bis später, da das hier ja nur der anfang eines (fast) alltäglichen Irrsinns werden soll...